A todos les va bien, el mundo brilla.
Menos mal que no pasó eso que temí que pasara cuando te vi porque en este momento estaría un poco tirada en mi cama de colchón finito llorando mares de sal celeste y escuchando Carla Bruni como una puta con la concha descocida. Y lo que es peor, deseando que vos estuvieras ahí, al lado mío, chupándome las lágrimas celestes y que te quedara pintadita la lengua de tanto chupar.
.(descogida).
Como no me pasa nada, sueño un poco con que estas en mi cama, haciendo cosas irrepetibles pero que son posibles de ser dichas sólo una vez.
Amasando espaldas verborrágicas.
Trepando por columnas jónicas con tus manos de azafrán.
Agarrando con los dedos hilitos naranjas que se desprenden del cielo.
Maullando.
Creando cinismos medievales para corromper a la dama esposada con algodón.
Armando ramitos de espuma verde para fumar hasta morir.
Muriendo con ella sin morir con vos.
Y hablando sin parar con tu voz ronca de vino.
14/05/2008
Eventuales tetas.
Enestado de llanto apocalíptico e integrado, tumultuoso y caótico, musical y matemático. Me quiero partir.
Me peso: ahora me cambia un peu mi humor (1,2 k menos que a la matin)
Los gramos desapareciendo son fortalecedores ante cualquier puta eventualidad.
Todo se olvida cuando la grasa desaparece. Ya no somos ese llanto fetal que éramos (fuimos) secondes atrás.
Ne manque pas.
Y me saco algunas fotos en pelotas para no olvidarme de mis eventuales pozos celulíticos.
Y me olvido de que el que fue mi novio esá donde está y ya no escuchamos Amelie ensemble.
Y me importa un carajo que no me conteste el mensaje porque peso menos que hace 12 horas y si sigo así, tal vez desaparezca (dentro de años luz) y ya no sea necesario sentarse frente a ese psicólogo a hablar de cómo dejo que me descuiden, de cómo me enceguezco. De cómo soy esa que me hicieron.
De qué hice con eso que me hicieron y que fui. soy.
Y no seré.
Hacer una pileta en mi pozo celulítico.
Me peso: ahora me cambia un peu mi humor (1,2 k menos que a la matin)
Los gramos desapareciendo son fortalecedores ante cualquier puta eventualidad.
Todo se olvida cuando la grasa desaparece. Ya no somos ese llanto fetal que éramos (fuimos) secondes atrás.
Ne manque pas.
Y me saco algunas fotos en pelotas para no olvidarme de mis eventuales pozos celulíticos.
Y me olvido de que el que fue mi novio esá donde está y ya no escuchamos Amelie ensemble.
Y me importa un carajo que no me conteste el mensaje porque peso menos que hace 12 horas y si sigo así, tal vez desaparezca (dentro de años luz) y ya no sea necesario sentarse frente a ese psicólogo a hablar de cómo dejo que me descuiden, de cómo me enceguezco. De cómo soy esa que me hicieron.
De qué hice con eso que me hicieron y que fui. soy.
Y no seré.
Hacer una pileta en mi pozo celulítico.
01/03/2008
Cada día que pasa me cuestiono más mis elecciones. Pero aún no retrocedo. Me angustia el sistema, me angustia que pase el tiempo y cambie las cosas, me angustia que te vayas, me dejes y no te importe. Ni eso ni yo.
Me angustio yo. Y mi trabajo me abruma, pero después de las 2 pm se me pasa, y a veces todavía tengo ganas de estudiar y aprender un poco más.
El trabajar en el Estado (a pesar de todo lo escribo con mayúscula) me lleva a cuestionarme mis ideologías, y cada día me acerco un poquito más al anarquismo, a pesar de mi futura profesión.
O sea: dudas, cuestionamientos y más dudas acerca de todo. Y en ese todo entro yo y entras vos.
Y ninguno de los dos puede salir del todo de ese todo y el encierro nos agobia y nos mata.
Me angustio yo. Y mi trabajo me abruma, pero después de las 2 pm se me pasa, y a veces todavía tengo ganas de estudiar y aprender un poco más.
El trabajar en el Estado (a pesar de todo lo escribo con mayúscula) me lleva a cuestionarme mis ideologías, y cada día me acerco un poquito más al anarquismo, a pesar de mi futura profesión.
O sea: dudas, cuestionamientos y más dudas acerca de todo. Y en ese todo entro yo y entras vos.
Y ninguno de los dos puede salir del todo de ese todo y el encierro nos agobia y nos mata.
23/02/2008
Quisiera tener la capacidad de quedarme en silencio y cerrada como hace mi viejo ante las palabras infecciosas de mi vieja.
Pero nunca pude hacerlo. Por eso tuve que irme, alejarme físicamente. Porque el alejamiento mental no funcionó con ella.
Y el físico hasta por ahí nomás, porque no es mental, es físico, no mental.
Ahora busco el mental.
Y mientras trato de vivir mi propia y personal vida.
Una vida en vías de extinción.
Pero nunca pude hacerlo. Por eso tuve que irme, alejarme físicamente. Porque el alejamiento mental no funcionó con ella.
Y el físico hasta por ahí nomás, porque no es mental, es físico, no mental.
Ahora busco el mental.
Y mientras trato de vivir mi propia y personal vida.
Una vida en vías de extinción.
10/02/2008
Un regalo de Natu para mí.
Cuando yo estaba
en el crash de mis soledades
a tientas, a ciegas
sola
sin soles
a través de los opacos cristales te observe
caer, rodar
estallar
ser la imagen reflejo,
bostezo de la soledad cansada
excusa de un amor irritado
Si mis ojos están en las letras sobre el papel
cuan sola de ti estas
con tu cuerpecito avergonzado
de enormidad apariencia
y tu cabeza sin paciencia;
quien pudiera verte sonreír
sin desden de tu figura incompleta
tan frágil en tu nirvana consentida
I want to be air- me dijiste
El deshecho de esta estética diurética
por ti o
por mi premeditada
Engullimos el silencio como castigo
hasta sangrar por los ojos,
el síntoma
de una misma agonía.
Gracias
17 de enero
Hay días que son too much ciclotímicos. Y escribo esto mientras escucho a la pareja de arriba mover la cama con sus grasosos cuerpos al son de la pasión. Qué pasión pueden generarse? son de lo peor. Ella habla de las cañerías no-huecas y de que cómo es posible, no come grasa, la grasa sos vos, mamita, santurrona. y vos gordo, mejor no hablar de ciertas panzas.
Hoy lloré, tenía puesto el vestido del casamiento de Laura y miraba un documental de alfabetización de adultos. Pero el llanto empezó sentada en la cama, releyendo una carta.
Quiero sacarme pelos con la pincita de depilar.
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