1:53am
Qué haces? encontraste un kiosco?
2:07
Encontramos pero compramos coca
2:13
Qué hacen? Voy un rato? me invitas?
2:18
Mmm mejor lo dejamos para otro día, si?
2:21
Ufa, que mala onda, te quedas sola?
2:28
Ahora estoy con los chicos y se queda Jora
2:29
Ah, y me dejas de lado...Ok, estuviste floja, pero todo bien
2:42
No seas tonto, boludo, otro dia salimos y lo pasamos bien
2:47
Todo bien linda, quería verte hoy, solo eso. Puedo esperar toda la vida por vos, lo bueno es que ya te conocí.
.
.
cri
.
cri
.
.
.
.Jaaaaaaaaaaaaaaaa...
Me faltan palabras para describir tanta estupidez, hijaputez, mentira y pajereada. Necesito una palabra que incluya todas las anteriores y más. Y a la vez, agregarle palabras a los sms de antes, es cagar la bizarreada madrugueña.

He dicho.

He perdido el conocimiento acerca de cómo encararme un hombre.
Moriré sola y revirginizada.

Chuleit Chuls

Boluda, hace 6 años hubiera matado por tener un buzo de él en mi casa y ponérmelo. Y olerlo. Olfatearlo como un gato curioso.
Pajearme, dormir con él.
Hoy me pongo ese buzo porque hace frío y no tengo abrigo en asa. Y me río, entre lágrimas.
La vida es graciosa. Muy.
No te digo que pase algo o que vaya a pasarlo porque no lo creo. Pero lo que pasó es rarísimo.
Y ahora escucho esa música, y me acuerdo de cosas. Yo tenía 20, pero era tan chica.
Le escribí tantas cosas. Y el tiempo te hace agua y te vas por la rejilla hacia otros lugares.
Cuando te queres acordar, pasaron 7 años y él dice estar solo.
Pasa lo que soñaste durante 3 años. Pero is chuleit, chuls.
Tuviste amor de verdad y te sanaste de aquella locura. Y pasaste por otras locuras. Por él nunca te cortaste pero hiciste otras cosas que en su momento te dolieron tanto (masoca) como un tajo en la piel.
Y ahora su lengua te parece violenta.
Y su pija el vacío.
Y te reís y lloras y sabes que no hace falta entender.
Y a pesar de los años y del pasado y de todo, te gustó verlo así el sábado.
Antes tratabas de que se abriera como se abrió el sábado, y, claro, no lo lograbas. Eso viene solo.
Te dio cosita. Ahora sos una mujer.
Y él tal vez siga repitiendo círculos.

Reapareció y me hizo planteos mentirosos para que yo caiga una vez más, porque cree que soy una chica que gusta de los celos.
No sé si soy así, pero estos son pseudocelos. Así que no me vengas con idioteces.
Esta vez la pelea la gano yo. Qué pelea? no sé.
Pero de nuevo no garchamos. No porque no quiera, si quiero garchar, claro. Sino porque vos no me garchas.
Así que cortala con eso de los besos en ya sabes donde.
Y termino acá porque si no me sigo zarpando.

Idiota

Me cansé de que pases cuando estás cerca, de que vengas a ver al gato y no a mí, de que vos decidas cuándo y cómo nos vemos.
Me cansé de que seas importante.
Y te dije que no.
Y parece que cuando yo digo que no, digo que no, con todo. Y puedo ser un poco cortante. Pero no me importa.
Por qué me va a importar no cuidar las migas que quedan si a vos hace un año que no te importa nada?
Acá hay un solo hijo de puta y no soy yo. Sos vos. Nunca lo vi, nunca lo pude creer, nunca lo pensé, pero ahora si, y se da todo eso junto. Y no es rencor, es iluminación. Es quererme un poco. Y me harté de todo.
Quiero que desaparezcas, vas a desaparecer, estás desapareciendo.
Estas en mi pasado, formaste parte de él, pero mi presente es mío sólo y no te ve.
Tendríamos que haber cortado todo mucho antes y por lo sano, pero eso es tan difícil que las cosas siempre, por algo, terminan degenerándose. Por qué acepté tu forma de relación, auqnue yo no creyera en eso? Por qué si para mí no hay que verse con las personas que uno amó, nosotros nos seguimos viendo? Si así siempre se termina pudriendo todo más?
Puto. Vete a la mierda, ya no más.
Y menos mientras sigas viviendo con ella.

Prefiero que sigamos sin vernos, aunque a veces tenga ganas de cogerte. (tu pija me mata)
Ya perdí la confianza en vos y por momentos me parecés un poco idiota y hasta llego a odiarte aunque no quiera.
Pero lo peor es no creerte e inventarme historias.
Me siento paranoica, aunque quizás sea muy intuitiva, como ya pasó hace un año.
Te dije que te la habías cogido, me decías que no y luego el tiempo me mostró pruebas contundentes de que yo tenía razón.
La diferencia entre la paranoia y la intuición puede ser muy sutil.
Me siento intuitiva, auqnue quizás esté paranoica.

Estas más cogible que nunca, pendejo.

Me muero de ganas.















Quiero chuparte todo.

Los hombros.

Mordértelos.













Pero a la vez una cortina gris me aleja, como cuidándome.

yo no quería ir al Favero, yo quería coger

La pija bizarra

Recién terminé de coger con un chabón con el que no cogía hace años, como tres, del que estuve pseudo enamorada (léase obse mal) porque fue el primero que me cogió como la tienen que coger a una.
¿?
En fin.
Me lo volví a coger y confirmé que está hecho un tonto que usa gorras inverosímiles, que es coherente al hacerlo, porque es todo es inverosímil. Que la cerveza saca panza indefectiblemente y que sigue masturbando tan bien como antes, sólo que ahora yo sé cómo gozarlo más y por eso me gustó mucho acabar así. (Y la obsesión, que dificultaba mucho la cosa).

De todos modos, varias gotas colmaron el vaso de la confirmación de lo ya sabido, y ahora, escribiendo en bombacha y remera con cara de polvo super orgásmico, es el momento de contar lo más gracioso: cuando me pidió que le oliera la pija para ver si tenía quedaban rastros del aroma a forro. Nunca nadie me había pedido que le oliera la pija. Fue un momento muy bizarro (y me acuerdo de vos al escribir y pensar "bizarro").
Duda técnica, dijo, o algo así…y yo apoyada contra la pared, me agaché y olí..., no vaya a ser que al llegar a casa ella lo descubra (la redecourverte) y le haga chas chas en la colita por meter sus partes y sus dedos en otra señoriuta.

Hoy sé qué:
Voy a dormir muy bien.
Oler pijas have no sense.
Con el tiempo, las pijas que eran grandes ya no lo son tanto.
Una pija borra a otra pija.
Yo quería que me la meta mucho, pero cuando me la metió, extrañaba sus dedos.
Su pija es el vacío.

Yo era una perra en celo y vos me dejaste tirada con tu gusto en mi boca y un dolor de cabeza espantoso que no se va, no se va.
Tomo agua y me baño para lavarme tu olor reversible.
Necesitaba un relajante muscular, quise encontrar uno natural. Te llamé, viniste; pero igual creo que voy a tomarme una pastillita.
No servís ni para eso. Ya no.

Me imagino entre un cuerpo y una pared.

Recuerdos de la isla.

2005, viaje por la piel.

Palabras, caricias.

Marzo.

Acidita said...

Estoy igual, mamor...y la suma de todos esos anteojos es igual a una nulidad asquerosa, al menos en mi........te amo. Chuls

Acidita said...

Ni te gastes en pensarla, loca...lo mejor es la nada o la ironia, o el cinismo...jejjejeej, ademas todo eso que dijiste, que no lo creo, pero bueno....sos hermosa por dentro y poy fuera y sos mi hijita y tenes piel de muñequita de porcelana y te amo...

Abril.

Ella decía:

El viernes vomite....
para sentirme menos llena....
(o para sentirme mas vacia?)

Acidita said...

"para sentirme menos llena....o mas vacia....?" que increible.....es tan imperceptible y tan grande esa diferencia......me dejaste pensando, a mi, que ando como zombie....te adoro, mi trola sadomasoquista :P

Junio.

Acidita said...

te amo, y te extraño, pero de verdad me alivia mucho saber que en diez dias nos vemos.......te amo, necesito verte. no me sale mas nada para decir, solo que te amoteamoteamoteamo.................

Acidita said...

Me siento sola, dejada de lado.
Dijiste eso. Yo también me siento así. que suerte que nos tenemos. te amo, y muero por verte en alguito mas de 24 hs. TE AMO.

Ella:

Este fin de semana fue magico, inolvidable, increible, fantastico, emosionante...y mucho mas.
Hace mucho que no me pasaba algo tan lindo...estoy feliz...

Acidita said...

aaaaaaaaaaayyyyyy.......
XD aaaaaaaaayyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
te amo. muchomuchomuchomucho, todatodatoda.

21 de junio de 2005 (ese mismo día festejaríamos nuestro aniversario, él y yo...)

Ella:

Estoy feliz, alegre, con mariposas en la panza. No se escribir, no escribo lindo, no se expresarme en palabras...eso me angustia, porq no se como hacerle saber todo lo que siento...
Te amo mas que a nada, cuando te veo me muero de alegria, cuando no te veo me muero de amor por verte. Cuandoe stas te disfruto, me emosiona ver tu cara, tus manos, tus ojos, tu boca, tu sonrisa. Te amo ams que a nada y no se como hacertelo saber...te admiro y te amo, sos el sol de mi mundo, las estrellas y la luna...lejos pero hermosa...

Acidita said...

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaay...
textrañaba, amoamoamoamoamoamoaleerteeeeeee......me lo haces saber de noventa mil maneras, no hace falta más, te amo...y me siento igual que vos...y asi como lo decis me basta, vos me bastas, me alcanzas, me llenas, te amooooo, te extraño toda y muchisimo.

Julio.

Acidita said...

TROLIIIIIIIIIIIIIIII TE AMOOOOOOOOOOOOO...........
BASTAAAAAAAAA....PEGAME A MI...PEGATE A MI....TE AMOOOOOOOOOOOOOOOOO

Acidita said...

Nada extraño va a entrar en mi, no te preocupes...nada malo...nunca mas.....te tengo a vos.....te amo, mi amorrrrr....no tengo nada mas que decirte, siento que las frases "te amo" y "sos hermosa" son nuestras y nos sirven para mucho mas que para eso, nos quieren decir mucho mas.....y que no nos hacen falta otras palabras, porque con lo que yo, al menos, siento cuando te abrazo, es recontra suficiente...NUNCA me senti tan cuidada y protegida y pensada y amada por nadie, nunca....te amo.

Ella:

hola mundoooooooo!!!! Son la 1:30 am del dia lunes 18 de julio, estoy mareadita y muy pelotuda por los efectos residuales de la marihuana.
Antes de ayer tuve la festichola de mi amor de mi alma queridaaaaa JAJAJAJ. Te amo muto nenaaaa!!!!!!. Y la pase muy lindooo moy moyyyyy.Julll!! te amo mucho nenaaaaaaaaa!! en serioooo!! veo tus ojos y me muerooo!! Tu amor es mi m,ejor drogaaaaa!!

Acidita said...

que represion, mi amorrrrr?
sos hermosa, amo tu piel.

Ella:

En este momento vivo por una sola razon...y tengo la certeza de que vos vas a sentir mi ausencia...

Acidita said...

Por más verdadero que sea, toda esta semana sentí lo mismo, sentí que vivia solo por una sola razon...y no lo quise decir por miedo a sentirme o que te sintieras mal...si, aunuqe sea una mierda, al menos tenemos un motivo para seguir...por ahi si seguimos ese motivo se reproduce...ojala...te amo.

Suspirar y relajar los hombros.
Quiero a mi psicólogo una vez más. Necesito poder llorar desgarradamente en ese sillón sin sentirme estúpida, ni juzgada ni nada.
Sin sentirme, sólo llorar.


Frase hecha acorde a la ocasión: se me están acabando las lágrimas.

A todos les va bien, el mundo brilla.
Menos mal que no pasó eso que temí que pasara cuando te vi porque en este momento estaría un poco tirada en mi cama de colchón finito llorando mares de sal celeste y escuchando Carla Bruni como una puta con la concha descocida. Y lo que es peor, deseando que vos estuvieras ahí, al lado mío, chupándome las lágrimas celestes y que te quedara pintadita la lengua de tanto chupar.
.(descogida).
Como no me pasa nada, sueño un poco con que estas en mi cama, haciendo cosas irrepetibles pero que son posibles de ser dichas sólo una vez.
Amasando espaldas verborrágicas.
Trepando por columnas jónicas con tus manos de azafrán.
Agarrando con los dedos hilitos naranjas que se desprenden del cielo.
Maullando.
Creando cinismos medievales para corromper a la dama esposada con algodón.
Armando ramitos de espuma verde para fumar hasta morir.
Muriendo con ella sin morir con vos.
Y hablando sin parar con tu voz ronca de vino.

Me parece que en un ratito me clavo 5 mg de diazepam...

Eventuales tetas.

Enestado de llanto apocalíptico e integrado, tumultuoso y caótico, musical y matemático. Me quiero partir.
Me peso: ahora me cambia un peu mi humor (1,2 k menos que a la matin)
Los gramos desapareciendo son fortalecedores ante cualquier puta eventualidad.

Todo se olvida cuando la grasa desaparece. Ya no somos ese llanto fetal que éramos (fuimos) secondes atrás.
Ne manque pas.
Y me saco algunas fotos en pelotas para no olvidarme de mis eventuales pozos celulíticos.
Y me olvido de que el que fue mi novio esá donde está y ya no escuchamos Amelie ensemble.
Y me importa un carajo que no me conteste el mensaje porque peso menos que hace 12 horas y si sigo así, tal vez desaparezca (dentro de años luz) y ya no sea necesario sentarse frente a ese psicólogo a hablar de cómo dejo que me descuiden, de cómo me enceguezco. De cómo soy esa que me hicieron.
De qué hice con eso que me hicieron y que fui. soy.
Y no seré.
Hacer una pileta en mi pozo celulítico.

Me late...
La siento latir y me da cosa.

Me late...

Un día (hace mucho) me gustaste. Ahora me pareces un pelotudo y sabés por qué.