A todos les va bien, el mundo brilla.
Menos mal que no pasó eso que temí que pasara cuando te vi porque en este momento estaría un poco tirada en mi cama de colchón finito llorando mares de sal celeste y escuchando Carla Bruni como una puta con la concha descocida. Y lo que es peor, deseando que vos estuvieras ahí, al lado mío, chupándome las lágrimas celestes y que te quedara pintadita la lengua de tanto chupar.
.(descogida).
Como no me pasa nada, sueño un poco con que estas en mi cama, haciendo cosas irrepetibles pero que son posibles de ser dichas sólo una vez.
Amasando espaldas verborrágicas.
Trepando por columnas jónicas con tus manos de azafrán.
Agarrando con los dedos hilitos naranjas que se desprenden del cielo.
Maullando.
Creando cinismos medievales para corromper a la dama esposada con algodón.
Armando ramitos de espuma verde para fumar hasta morir.
Muriendo con ella sin morir con vos.
Y hablando sin parar con tu voz ronca de vino.

Me parece que en un ratito me clavo 5 mg de diazepam...

Eventuales tetas.

Enestado de llanto apocalíptico e integrado, tumultuoso y caótico, musical y matemático. Me quiero partir.
Me peso: ahora me cambia un peu mi humor (1,2 k menos que a la matin)
Los gramos desapareciendo son fortalecedores ante cualquier puta eventualidad.

Todo se olvida cuando la grasa desaparece. Ya no somos ese llanto fetal que éramos (fuimos) secondes atrás.
Ne manque pas.
Y me saco algunas fotos en pelotas para no olvidarme de mis eventuales pozos celulíticos.
Y me olvido de que el que fue mi novio esá donde está y ya no escuchamos Amelie ensemble.
Y me importa un carajo que no me conteste el mensaje porque peso menos que hace 12 horas y si sigo así, tal vez desaparezca (dentro de años luz) y ya no sea necesario sentarse frente a ese psicólogo a hablar de cómo dejo que me descuiden, de cómo me enceguezco. De cómo soy esa que me hicieron.
De qué hice con eso que me hicieron y que fui. soy.
Y no seré.
Hacer una pileta en mi pozo celulítico.

Me late...
La siento latir y me da cosa.

Me late...